SIGUEN DESPOJANDO DE SUS TIERRAS A LOS CAMPESINOS DE TLAHUAC

Puestos a que una mujer me mire con esa mezcla de odio y desprecio que a veces aflora en los ojos, que lo haga con los de Vivien Leigh. Puestos a odiar a un personaje, creo que hay pocos que me causen más repugnancia que Scarlett O’Hara. Y sin embargo, quizá por la mezcla precisamente de lo insoportable y por los ojos de Leigh, ese personaje se convirtió en un ícono que ya se acerca a los tres cuartos de siglo.

Hoy, el London Review of Books presenta un artículo sobre Lo que el viento se llevó, pero visto después del huracán, o sea 70 años después de la película. Está cerrado para quienes no sean suscriptores, pero la probadita que nos dejan trae ya un dato interesante: la selección de la actriz que haría de O’Hara fue algo así como la primera versión de American Idol.

La curiosidad es el espíritu del detective. En el momento en que ingresé al Louvre salí de París para entrar a Abu Dhabi, esa especie de franquicia vegasiana cubierta con un ornamento que mantiene las emociones a tope durante las 24 horas del día a lo largo de los 365 días del año.
En mis anteriores visitas al Louvre nunca se me había presentado la sensación de no estar en París. Por momentos me sentí en un aeropuerto.
La Mona Lisa ya no era la Mona Lisa que me presentaron en 1992. Ahora, me la presentaron como la protagonista de una novela, El Código da Vinci. Conforme recorría el pasaje que lleva a su habitación los decibeles trémulos reflejaban una emoción difícil de controlar. “Por aquí corrieron Tom Hanks y Amelie”. “Esos del Opus se las vieron negras gracias a Dan Brown”. En efecto, ya no estaba en París. Los turistas son seres extraños. Requieren un pasaporte pero en realidad transitan sin nacionalidad.
Yo creo que la Mona Lisa tiene su doble. Se llama Mona Lista y es más atractiva que Shakira. Tiene la magia de transportarnos al país de los foquitos. Eureka. Por fin entendí la razón de mi sentir en medio de un aeropuerto. Por favor. No fotos. No celulares. No molestar a la Mona Lista que éste museo ha sido declarado parque temático de Dan Brown.
Je t’aime Paris.

La duda está ahí, para no borrarse: ¿y si el que rompió el récord no fue el atleta sino su traje? En este caso, el deporte en cuestión es la natación, y el héroe caído Michael Phelps ante un traje de baño mejor que el suyo, pero casi todas las disciplinas atléticas quedan en veremos: ¿quién batió el récord? ¿El hombre o la tecnología?

Hace unos días, la Federación Internacional de Natación prohibió el uso de trajes que cubran todo el cuerpo y estén hechos de polipropileno. A partir de 2010 los nadadores quedarán a merced de sí mismos, sin la ayuda de los Speedo hiperdinámicos, que eliminan al máximo la fricción del cuerpo con el agua. Pero de aquí a entonces, los trajes siguen otorgando victorias: al campeón de campeones Michael Phelps y su Speedo LZR Racer los vencieron Paul Biedermann y su mucho más eficiente Arena X-Glide. Hasta el mismo Biedermann reconoció su ventaja: el traje de baño le da no décimas, sino segundos extra de velocidad.

Phelps podrá celebrar. Aunque mucho se dijo que fue su traje el que le dio tantas victorias en las últimas olimpiadas, en China, la opinión parece unánime: hombre contra hombre es mucho mejor que sus competidores.

¿Dónde termina el hombre y comienza la envoltura? A partir del año que entra lo sabremos, y los nadadores que arrasen volverán a la estirpe de Mark Spitz, que se rasuró todo el cuerpo menos el bigote, y agua contra piel ganó siete medallas olímpicas y rompió el récord mundial de récords mundiales rotos.

Bienvenidos de vuelta los atletas.

No soy aracnofóbica pero alucino arañas, como de tinta china. Lo malo es que son enormes, como tarántulas, y siento que caen del techo hacia mi almohada. Justo en ese momento entre la vigilia y el sueño cuando no distingues qué es real y qué no es real.

-¿Sólo en ese momento?
-Sí
-Right…

Mi última alucinación fue una madrugada (siempre de madrugda) hace poco y ahora, viendo el siguiente video de Lionel Caruana me hizo pensar que si ya alucino, me gustaría que los elefantes sustituyeran a las arañas.

Como cuando Barney, en Los Simpsons, toma cierto alcohol y alucina a un mounstrito de tres ojos al que no reconoce. Entonces vuelve a su bebida de siempre, la cerveza Duff, para alucinar a su mounstrito amigable de siempre: un elefantito rosa.

U otra alucinación con elefantes rosas, la peor de todas. Debo confesar que Dumbo (la película en general) arruinó, por una temporada, mi gusto por los paquidermos. La película es tan….

¿Por qué la fascinación por los elefantes rosas? Banksy, por lo visto, hizo dinero alucinando, cosa que a otros no les gustó tanto.

Pero volviendo al video inicial de Lionel Caruana, estudiante del Supinfocom en Francia, me gustó la idea de llevar a los insectos a la guerra disfrazados de grandes mamíferos. Mariposas como leones y abejas como elefantes. ¡Abejas como elefantes!